1
tetra hysteria cannabinoid!!
-se on niin vitun vaikea muistaa
et kolmasosa siitä
on lsd:tä
(se aiheuttaa vaan sellaisen eksistentiaalisen [turvattomuus] pakkotilanteen, mistä en pääse pakoon sinne egon domainiin [turvaverkkoihin]).
https://archive.org/details/PsychedeliaRawArchivesOfTerenceMckennaTalks/EarthTrust4.mp3
sovelletaan ahimsaa
ei ole syytä suuttua
pahaa mieltä ei saa ylläpitää
kun ne synkronisiteetit oli jotain, missä oli sisäänrakennettuna se lataus vahvistuksesta. et kaikki on ok kun näin tuon numero-synkronisiteetin. tai että sain ikään kuin maailmalta vahvistuksen siitä, että olen oikealla polulla. mutta nykyään ne synkrot tulee ilman sitä tunnetta. meinaako se että luovan ajattelun taso, jota kohti kurkottaa on muuttunut - eli kyse on nyt jonkun transendenttisen kokemuksen haluamisesta?
uskon että juuri kirjoittamiseni este on kahvista tuleva hetkellinen energian purkautuminen hermostoon. et se sama energia pitäis pystyä saamaan sellaiseksi tasaiseksi virtaukseksi. osata luopua siitä 'minä' koen onnea adrenaliinin erittymisestä -kiintymyksestä.
siis enmä usko et muut haluaa että esim loppuelämäni olisi paska. fakta nyt vain on se, että kiintymys tähän kehoon tulee sen sellaiseksi tekemään. ei kenenkään tarvitse minua kuunnella, sehän olisi vaan fasismin alkua.
for a hoff-i-side planet
en minä sen takia koe empatiaa, että saisin siitä jotain.
nämä ihmiset [resupekat] eivät kestä kunnon kritiikkiä, koska heillä on vahva 'minän' panos pelissä, ettei se [adjutantteilu] itse asiassa saa pollaansa sekoamaan.
hannibal räppää yhdessä tulenkatajien laulussa:"ainoo fättiys sussa on sun valheet." xD
aiemmin kirjoitin - ei olemassaolollani ollut väliä, niin selitykseksi on muodostunut; 3000 vuodessa ehtii tapahtua niin paljon vapaaseen tahtoon perustuvia muutoksia, etteivät valintasi voi tehdä niin suurta vaikutusta kuin minun myynnissä olevat hilfigerin housut.
ethän kuvittele, että menetelmäni tuollaisten absurditeettejen keksimiseen ole mitenkään adharminen, eli oikeellista elämää rikkovaa? sana VARUM on härlig
sattuu
tekee yhdelle ja niin vähän
^et kuulosta yhtään taivaalliselta^
he helähtivät ruosteenpunaisiksi pelkästä plakista
yleensä ihminen ei huomaa intentiotaan loukata, koska...
.. koska sille asialle saattaa olla jokin häiriintyneen älyn oikeuttama oikeutus. tekisi siis mieli sanoa; puppua koko demoni-puhe. //ja onks tää both-and logiikkaa? itse olen ainakin liian optimistinen uskomaan sellaiseen puppuun
kait se vaatii niin paljon kanttia elää sitä ihka omaa elämää, että vaikka pelaa varman päälle niin lopussa kuitenkaan ei kiitos seiso.
enkä tiedä onko tuo äskeinen myötätuntoa - se voi hyvinkin olla sitä samaa moraalista relativismia, joka sen porvari klubin alunperin sai syntymään.
kato vain porvarit kenellä on kalliit autot saa ihmiskosketusläheisyyttä - tekisi mieli sanoa; minusta tulee ärsyttävä puutteessa. muttei tämä nyt sitäkään ole. valehtelisin olevani täysin tyytyväinen tähän: asunto, netti, älyäni luurissa ja itse osasin lounaankin valmistaa. muistuu vain mieleen etten tahdo kenenkään joutuvan tyytymään tällaiseen maanantaikappaleeseen, toisiksi parhaaseen vaihtoehtoon. teen vaan zazenia niin kauan, että se kiintymys parisuhteeseen riuhtaistaan pois. samalla kun luen hömppä-pokkaria <--- kun en mä voi lähteä mihinkään tollaseen itseni lohduttamiseen. että on paskakin hyvä. pikku breikki kirjoittamiseen, suolaakin on.
------.----.---.--.--.-
a tragedy that will end too soon. that's a paradox. but who said we can understand death?
varo sitä porvari-klubia. tulet vielä kokkelipäissäsi pettäneeksi rakasta vaimoasi, kun yhtäkkiä pitää näyttää muille miten naisen saa tärisemään orgasmista. mutta mikä mä olen sanomaan? itse ajan kuvainnollista hayabusa turboa paria hunttia kun tulee idea että miltä tuntuisi vääntää lisää lämää ja nostaa keulaa vaikka vaihde on vasta nelosella. toisin sanoen ottaa nokkapokka kaikkien kanssa jotka pitää mua vittu mulkkuna ja tappaa itsensä viinalla.
voihan se olla että minun elämääni värittää erittäin syvä tyytymättömyys. tai skitsofrenia, johon en kuitenkaan tahdo syödä lääkettä. molempi parempi.
minä en välttämättä enää koe maailmaa ja olemistani siinä normaalina. johtuukohan se siitä että olen 'aina' yksin? ja just vaikka elintapani ovat selvinä päivinä mitä mainioimmat, niin tämä vieraantuminen yhteiskunnasta saa kokonaissumman vierähtämään outouden puolelle. varsinkin illallisella kun istuu yksin ja pienikin keskittymisen häiriintyminen koetaan vahvistettuna - täytyy varmaan kokeilla istua lattialla. silloin ainakaan kukaan normaali ihminen ei pysty kuvittelemaan mitä asunnossa on meneillään. mikä on just se epätoivottu tapahtuma .. vaikkei sillä nyt väliä ole, muuta kuin siihen mielikuvituksen aiheuttamaan säröön fokuksessa.
[next morning 2.19 am]
"se on hänen yksityinen numeronsa eikä mikään huutokauppa." -voices in my head
helvetti mitä touhua ja sähellystä tämä minun ryyppääminen oikein on! no, eilen oli toinen päivä selvänä ja tein 5x30min zazenia. ne olivat oikeastaan melkein pelkästään oman ärsyyntymisen kanssa istuskelua. tuli meinaa ke-to-pe välisinä öinä nukuttua nolla tuntia. ja viinaa meni taas enemmän kuin on terveellistä edes ajatella. mutta näin hyvää unta viime yönä; otin happoa ja lensin.
kyllä minä uskon siihen, että talvella se sisäinen silmä, inner eye avautuu ja se vaatii aina kehollisen ärsytyksen kohtaamista, voisi sanoa jopa että alitajuisen ego-reaktiivisuuden käsittelyä. ihan vain istuma-mietiskelyllä. parasta vain olla myötätuntoinen niitä kohtaan, jotka tästäkin päivästä kuvittelee pääsevänsä helpolla! tämä mikään talvi kuitenkaan vielä ole.. lokakuuksi kohta vaihtuu.
9.10.2021 klo 13.44 samsung notes tumma teema
eilen oli hauska tilanne. mieli oli ihan helisemässä että kumpaa egoistista henkilöä elämässäni uskoisin. valitsin en kumpaakaan tottakai.
heräsin kolmen tunnin yöunien jälkeen jopa melkeinpä pelottavalle tuntuvaan hämmenyksen (confusion) tilaan. tässä on nyt se kun en ole meditoinut kunnolla yli 9:ään päivään. ja sen kyllä huomaa!
zazenia sellainen 120min päivässä auttaisi kirjoittamisen pitämisen omalla psykedeelisen rivolla taso-petterillä. koska nyt ne ajatukset vaan seilaa ja ite kyydissä. pitkä selvä jakso ilman kahvia ja paljon zeniä laittaa mut sen kuvainnollisen paatin ohjaamoon.
syrjättävät odotukset: sulle valitetaan liian korkeista odotuksista eikä kerrota miksi. vedät kauheita skitsoja kun asiat eivät mene niin kuin suunnittelit. kärsimyksen tunne odotusten madaltamisesta on liikaa psyykelle. teet ratkaisusi - kohdistan odotukseni vain yhteen asiaan, eli päihtymiseen. alkaako kuva kirkastua? jätit myös odotuksesi siitä mitä minusta tulee (yhteiskunnassa).. kukaan ei ymmärrä valintaasi. jäät yksin.
SINUSTA EI TULE MITÄÄN KOSKAAN IKINÄ ROTTIS
ja syyksi laitat että; mitä oikeuksia teillä on odottaa minulta hyvä perheeni? fidel.. ja että jossei kerran tähdätä huipulle niin antaa olla, hanskat tippuu. periaate; emme voi odottaa että aineellinen maailma ratkaisee tunne-elämämme vaikeudet. sydämen on kestettävä pettymykset huonon elämän osalta. ja arvaat varmaan opetukset; älä vaadi muilta mitä et pysty itse saavuttamaan & aineellisuuteen kiintyminen voi lopulta siirtää tähtäimen henkisen elämän maalitaulusta kokonaan pois (eikä kuoleman hetkellä jää mitään mihin turvautua). TROLOLOL ja vielä tiivistäen; mitä jos olet pettymysten takia kokonaan siirtänyt tähtäimen pois henkisen elämän maalitaululta?
mistä te ajoitte asunnosta telkkariin
pullat ihan kuumana
neljätoista lämmintä
jedoksuu, ye doc soo, jedok zoo...
:£
pystytsä hengittää?
-ei se hengittää pysty
du skall inte glömma den där
10.10
is both-and logic; i'm right about somethings, until i realize i don't know almost anything (to whom/which my ideas were correct) and now i've forgotten those ideas and i only know; i'm a coward.
cause you can't understand my ideas, it becomes hard to say something, or anything about what we have in common without sounding like a complete idiot. oh this house is so simple.. i had a dream about a very simple house on an island. me and an actor from uusi päivä drama-comedy swam there. i was somehow moved by how simple it was. it was because nobody was living there. from there the dream continued to some industrial area. various things happened (ja kohta seuraa laskut) but morning came as i accelerated an old turqoise vw into fifth gear. there was a mean looking car with black plates behind me and as i crossed the yellow lines to the right lane, i saw someone standing on the road on the suojatie.
i almost wrote that without ego. it kicked a fear of psychosis in at some point. i immediately associated that to be a good sign. i've gotten somewhere..
siis mä pelkään et jos teen liikaa zazenia, alan pyörittelee ahdistuksissani samoi vanhoi itsestäänselvyyksiä ratkaisuna ongelmiin joihin pitäis keksiä aivan uusi luova ratkaisu. niin just kävi.. "kuolema on hyvä neuvonantaja." oikeasti koen alkoholin vieroitusoiretta, ja sen nimi on neuvonantaja, mitä alkoholi ei ole. eikä zazen välttämättä auta.
onko minulla dementia, siis että aivoistani on kuollut viimeinenkin muistikapasiteetin ylläpitoon vaadittava hologrammi?
the problem began when you started believing that the word you use about a thing, has permanent meaning. that it ain't a composite phenomenon. ALLMÄNHET. the public. ja toi het on minun mielestä avain pointtini käsittelyyn. ymmärtämiselle. että sen sanan koko merkitys on itse asiassa tuossa osassa 'het.' mieli käsittelee jo all sekä män kuuluvaksi johonkin mitä pidämme itsestään selvyytenä. itse tajusin sen, että kaikkien ihmisten vimma. et vimmassa me kuvitellaan sellainen asia kuin the public. does that make sense at all or is it crack-pot..?
ja marshall mcluhan väitti että syy tällaisten käsitysten syntymiselle oli the printing press. mut sehän väitti että teollinen vallankumouskin johtui samasta asiasta. se idea löysi tiensä tänne että jokainen kirjain on samanlainen = valmistetaan samanlaista esinettä tai sen osaa liukuhihnalla. jne. kelaa miten yllättävä seuraus. mut mistä internet sitten on seuraus, vai onko se se idea? ja vielä, ehdittiinkö me siinä 80-luvulla syntyneet näkemään se; smartphone. ja jopa hyvän sään aikana?
i actually find biting someone's simplicity by lying useless. not unuseful no matter how much wisdom you think you can - because wisdom is about exchange. now, was that a lie? or did i just only come up with it as i was going along . a path of lies? (that sounded cool a couple of minutes ago, but i'm sure - perhaps i was trying to give an advice of wisdom by lying, and not sounding cool). that's how twisted i can get just simply because i don't see my worthlessness and keep neurotically denying it.
miten mun pää voi olla niin täynnä pahoja asioita? mutkun ne väistyy hetkeksi sivuun, mun mielikuvitus alkaa näyttää mulle kuvia. inner eyelids aren't black anymore. onhan ne hämmästyttäviä alussa , mut sit kun tajuut mä en millään ehdi piirtää niitä kaikkia. tai oikeastaan en viitti ees yrittää. pidän mieluummin silmiä kiinni jos niitä tulis lisää! toki joskus ne ovat kuumottavia, enkä pysty mitenkään antamaan ohjetta siihen koska olemme niin erilaisia. en pysty arvioimaan mikä siinä kuvassa just sinua arveluuttaa. että esim onko tuollainen symboli viesti jonkun toisen epäuskosta minua kohtaan..?
syy miks MUN MIELESTÄ purusha käsite joogan filosofiassa on tärkeä. muuten luulet olevasi itsenäisesti olemassaoleva eikä mikään tarkkaile sinua.
we are all the hill climb 2 racing people. don't make ur-self stupid by thinking like that or relating to any other..
ainiin joo. näinhän mä kaks kertaa kuvan joka muistutti durgasta piirrettyjä kuvia, joita olen aiemmin nähnyt. jos pystyis näyttää valokuvan, no ne ääriviivat ovat, se ei oo kokonaan pelkkää blurred efektiä. vaan tyyliin paikoitellen tosi epäjärjestelmällisellä tavalla. xD vaikee selittää. ja vaik on nähnyt läjäpäin vaikka mitä imageja, mitä se tarkoittaa joogille? koska siis sehän on ihan ääliömäistä vittu väittää että näin äsken durgan.
voimaton esittää joogeille
jotain mikä kiinnostaisi heitä
koskien ... sitä mä äsken sanoin
ja tota näinhän mä eilen illallisen jälkeen makuulla levossa kahdesti sinisen buddha-patsas tyylistä kuvaa. mutten ole ihan varma siitä mielentilasta, jossa kirjoitin eilen sen syrjäyttävät odotukset kappaleen vaikka se rotta-naama heitto mua nyt myöhemmin huvittaa kin. hah. puhuin siis itelleni itestäni.
tänään aamulla oli intuitio-testi aamukävelyllä. terkkarin edessä jäin istumaan hetkeksi. siinä missä ei ole kävelytietä olisi pitänyt jakaa ajoväylä auton kanssa, jossen olisi jäänyt huilaamaan. huilaamaan..? en tiedä. myös kiertoliittymässä ohi käveli aivan ihana valkoinen pikku-koira jonka emootion äkkäsin. olin menossa suojatielle ja katsoin ajaako auto seuraavaasta liittymästä ulos. juuri silloin olisi pitänyt nähdä se koira joka tuli elämänsä parhaana aamuna täynnä iloa kohdata muita (juuri minua) vastaan. kun katsoin taakse näin siinä eläimessä torjutuksi tulemisen pettymystä (se ei ees huomannu mua). niin sä ymmärrät että kun mulle tulee viidentenä selvänä päivänä näitä tiloja, en tahdo olla muiden mussutusten tavoiteltavissa koska sosiaaliset tilanteet niin monimutkaisia. vittu mitä selitän
tähän päivään. hetkeen... vois kai vittu vaan pelata jonkun tunnin. lue sinä beibi vaikka sillä aikaa mun vanhoja runoja.. täältä https://mercurial-blonde.blogspot.com/2020/03/vanhoi-runoi-osa-2.html?m=0
toisen! lounaan jälkeen olo on päihitetty. tuntuu että kaikki ovat tehneet elämässään jotain, mikä tekee heistä jotain. 'be somebody' niin kuin eräs ruotsin biodynaamisen tilan työntekijä andrew kirjoitti jäähyväiskorttiinsa minulle. be vittu somebody!! but... but... how? no siis do something? it doesn't matter. koska kukaan ei huomaa minua. ja jos yritän saada itseäni tuotua esiin; vahvat nauraa. toiset näkevät sairauteni. loput ei ollenkaan välitä. eli onko sairas mitättömyyteni noin naurettavaa? tai naurettava sairauteni täysin mitätön? eihän kumpikaan noista.....
yritän selittää yhen jutun. nyt. heitin stångan yli skeittikurbia päin nuorena. selkä vääntyi aika nopeesti koska se mopon perse nousi salamana ylös, tai se meni kaatuessa. pointti; aurinkotervehdys b:n soturiasennossa selkäranka kiertyy just siitä kohdasta missä luulen että vika on. elikkä ne 5 krt joku seitsemisen kertaa parin-kolmen viikon aikana laittoi mut ihan saatananmoisille jengoille. mä en pysty käsittää kuinka paljon poweria mun kroppaan joka puolelle tuli. joten mun oletus on. accident katkaisi selkärangan yhteyden manipura chakran toiminta-alueisiin. se fiilis että mä oon mä enkä sen toisen ajatukset esim.. keho on hallinnassa, se tuntuu.. olen selvästi osa hermojeni ulottuvilla olevaa minää tai jotain.. minulla on paikka maailmassa. (eikä tän selityksen tarvii johtaa mihinkään). koen kehoni ja mieleni rajat. jaksan rasittaa kehoani.. se on ainakin nyt osa manipuraa. ilman zazenia ja muita joogaliikkeitä olen niin masentunut etten jaksa tehdä niitä aurinkotervehdyksiä. ja kun teen asiat menee huonosti koska kahvi ei sovi mun millekään, ja masennusta lääkitsemään käyttämääni viinaan aiheutunut riippuvuus pudottaa mut uudestaan kaikesta. siihen jäi se saatanan vitun paska elämä niitattiin niin että maassa on ja pysyy. i'm a freak!
-se on niin vitun vaikea muistaa
et kolmasosa siitä
on lsd:tä
(se aiheuttaa vaan sellaisen eksistentiaalisen [turvattomuus] pakkotilanteen, mistä en pääse pakoon sinne egon domainiin [turvaverkkoihin]).
https://archive.org/details/PsychedeliaRawArchivesOfTerenceMckennaTalks/EarthTrust4.mp3
sovelletaan ahimsaa
ei ole syytä suuttua
pahaa mieltä ei saa ylläpitää
kun ne synkronisiteetit oli jotain, missä oli sisäänrakennettuna se lataus vahvistuksesta. et kaikki on ok kun näin tuon numero-synkronisiteetin. tai että sain ikään kuin maailmalta vahvistuksen siitä, että olen oikealla polulla. mutta nykyään ne synkrot tulee ilman sitä tunnetta. meinaako se että luovan ajattelun taso, jota kohti kurkottaa on muuttunut - eli kyse on nyt jonkun transendenttisen kokemuksen haluamisesta?
uskon että juuri kirjoittamiseni este on kahvista tuleva hetkellinen energian purkautuminen hermostoon. et se sama energia pitäis pystyä saamaan sellaiseksi tasaiseksi virtaukseksi. osata luopua siitä 'minä' koen onnea adrenaliinin erittymisestä -kiintymyksestä.
siis enmä usko et muut haluaa että esim loppuelämäni olisi paska. fakta nyt vain on se, että kiintymys tähän kehoon tulee sen sellaiseksi tekemään. ei kenenkään tarvitse minua kuunnella, sehän olisi vaan fasismin alkua.
for a hoff-i-side planet
en minä sen takia koe empatiaa, että saisin siitä jotain.
nämä ihmiset [resupekat] eivät kestä kunnon kritiikkiä, koska heillä on vahva 'minän' panos pelissä, ettei se [adjutantteilu] itse asiassa saa pollaansa sekoamaan.
hannibal räppää yhdessä tulenkatajien laulussa:"ainoo fättiys sussa on sun valheet." xD
aiemmin kirjoitin - ei olemassaolollani ollut väliä, niin selitykseksi on muodostunut; 3000 vuodessa ehtii tapahtua niin paljon vapaaseen tahtoon perustuvia muutoksia, etteivät valintasi voi tehdä niin suurta vaikutusta kuin minun myynnissä olevat hilfigerin housut.
ethän kuvittele, että menetelmäni tuollaisten absurditeettejen keksimiseen ole mitenkään adharminen, eli oikeellista elämää rikkovaa? sana VARUM on härlig
sattuu
tekee yhdelle ja niin vähän
^et kuulosta yhtään taivaalliselta^
he helähtivät ruosteenpunaisiksi pelkästä plakista
yleensä ihminen ei huomaa intentiotaan loukata, koska...
.. koska sille asialle saattaa olla jokin häiriintyneen älyn oikeuttama oikeutus. tekisi siis mieli sanoa; puppua koko demoni-puhe. //ja onks tää both-and logiikkaa? itse olen ainakin liian optimistinen uskomaan sellaiseen puppuun
kait se vaatii niin paljon kanttia elää sitä ihka omaa elämää, että vaikka pelaa varman päälle niin lopussa kuitenkaan ei kiitos seiso.
enkä tiedä onko tuo äskeinen myötätuntoa - se voi hyvinkin olla sitä samaa moraalista relativismia, joka sen porvari klubin alunperin sai syntymään.
kato vain porvarit kenellä on kalliit autot saa ihmiskosketusläheisyyttä - tekisi mieli sanoa; minusta tulee ärsyttävä puutteessa. muttei tämä nyt sitäkään ole. valehtelisin olevani täysin tyytyväinen tähän: asunto, netti, älyäni luurissa ja itse osasin lounaankin valmistaa. muistuu vain mieleen etten tahdo kenenkään joutuvan tyytymään tällaiseen maanantaikappaleeseen, toisiksi parhaaseen vaihtoehtoon. teen vaan zazenia niin kauan, että se kiintymys parisuhteeseen riuhtaistaan pois. samalla kun luen hömppä-pokkaria <--- kun en mä voi lähteä mihinkään tollaseen itseni lohduttamiseen. että on paskakin hyvä. pikku breikki kirjoittamiseen, suolaakin on.
------.----.---.--.--.-
a tragedy that will end too soon. that's a paradox. but who said we can understand death?
varo sitä porvari-klubia. tulet vielä kokkelipäissäsi pettäneeksi rakasta vaimoasi, kun yhtäkkiä pitää näyttää muille miten naisen saa tärisemään orgasmista. mutta mikä mä olen sanomaan? itse ajan kuvainnollista hayabusa turboa paria hunttia kun tulee idea että miltä tuntuisi vääntää lisää lämää ja nostaa keulaa vaikka vaihde on vasta nelosella. toisin sanoen ottaa nokkapokka kaikkien kanssa jotka pitää mua vittu mulkkuna ja tappaa itsensä viinalla.
voihan se olla että minun elämääni värittää erittäin syvä tyytymättömyys. tai skitsofrenia, johon en kuitenkaan tahdo syödä lääkettä. molempi parempi.
minä en välttämättä enää koe maailmaa ja olemistani siinä normaalina. johtuukohan se siitä että olen 'aina' yksin? ja just vaikka elintapani ovat selvinä päivinä mitä mainioimmat, niin tämä vieraantuminen yhteiskunnasta saa kokonaissumman vierähtämään outouden puolelle. varsinkin illallisella kun istuu yksin ja pienikin keskittymisen häiriintyminen koetaan vahvistettuna - täytyy varmaan kokeilla istua lattialla. silloin ainakaan kukaan normaali ihminen ei pysty kuvittelemaan mitä asunnossa on meneillään. mikä on just se epätoivottu tapahtuma .. vaikkei sillä nyt väliä ole, muuta kuin siihen mielikuvituksen aiheuttamaan säröön fokuksessa.
[next morning 2.19 am]
"se on hänen yksityinen numeronsa eikä mikään huutokauppa." -voices in my head
helvetti mitä touhua ja sähellystä tämä minun ryyppääminen oikein on! no, eilen oli toinen päivä selvänä ja tein 5x30min zazenia. ne olivat oikeastaan melkein pelkästään oman ärsyyntymisen kanssa istuskelua. tuli meinaa ke-to-pe välisinä öinä nukuttua nolla tuntia. ja viinaa meni taas enemmän kuin on terveellistä edes ajatella. mutta näin hyvää unta viime yönä; otin happoa ja lensin.
kyllä minä uskon siihen, että talvella se sisäinen silmä, inner eye avautuu ja se vaatii aina kehollisen ärsytyksen kohtaamista, voisi sanoa jopa että alitajuisen ego-reaktiivisuuden käsittelyä. ihan vain istuma-mietiskelyllä. parasta vain olla myötätuntoinen niitä kohtaan, jotka tästäkin päivästä kuvittelee pääsevänsä helpolla! tämä mikään talvi kuitenkaan vielä ole.. lokakuuksi kohta vaihtuu.
9.10.2021 klo 13.44 samsung notes tumma teema
eilen oli hauska tilanne. mieli oli ihan helisemässä että kumpaa egoistista henkilöä elämässäni uskoisin. valitsin en kumpaakaan tottakai.
heräsin kolmen tunnin yöunien jälkeen jopa melkeinpä pelottavalle tuntuvaan hämmenyksen (confusion) tilaan. tässä on nyt se kun en ole meditoinut kunnolla yli 9:ään päivään. ja sen kyllä huomaa!
zazenia sellainen 120min päivässä auttaisi kirjoittamisen pitämisen omalla psykedeelisen rivolla taso-petterillä. koska nyt ne ajatukset vaan seilaa ja ite kyydissä. pitkä selvä jakso ilman kahvia ja paljon zeniä laittaa mut sen kuvainnollisen paatin ohjaamoon.
syrjättävät odotukset: sulle valitetaan liian korkeista odotuksista eikä kerrota miksi. vedät kauheita skitsoja kun asiat eivät mene niin kuin suunnittelit. kärsimyksen tunne odotusten madaltamisesta on liikaa psyykelle. teet ratkaisusi - kohdistan odotukseni vain yhteen asiaan, eli päihtymiseen. alkaako kuva kirkastua? jätit myös odotuksesi siitä mitä minusta tulee (yhteiskunnassa).. kukaan ei ymmärrä valintaasi. jäät yksin.
SINUSTA EI TULE MITÄÄN KOSKAAN IKINÄ ROTTIS
ja syyksi laitat että; mitä oikeuksia teillä on odottaa minulta hyvä perheeni? fidel.. ja että jossei kerran tähdätä huipulle niin antaa olla, hanskat tippuu. periaate; emme voi odottaa että aineellinen maailma ratkaisee tunne-elämämme vaikeudet. sydämen on kestettävä pettymykset huonon elämän osalta. ja arvaat varmaan opetukset; älä vaadi muilta mitä et pysty itse saavuttamaan & aineellisuuteen kiintyminen voi lopulta siirtää tähtäimen henkisen elämän maalitaulusta kokonaan pois (eikä kuoleman hetkellä jää mitään mihin turvautua). TROLOLOL ja vielä tiivistäen; mitä jos olet pettymysten takia kokonaan siirtänyt tähtäimen pois henkisen elämän maalitaululta?
mistä te ajoitte asunnosta telkkariin
pullat ihan kuumana
neljätoista lämmintä
jedoksuu, ye doc soo, jedok zoo...
:£
pystytsä hengittää?
-ei se hengittää pysty
du skall inte glömma den där
10.10
is both-and logic; i'm right about somethings, until i realize i don't know almost anything (to whom/which my ideas were correct) and now i've forgotten those ideas and i only know; i'm a coward.
cause you can't understand my ideas, it becomes hard to say something, or anything about what we have in common without sounding like a complete idiot. oh this house is so simple.. i had a dream about a very simple house on an island. me and an actor from uusi päivä drama-comedy swam there. i was somehow moved by how simple it was. it was because nobody was living there. from there the dream continued to some industrial area. various things happened (ja kohta seuraa laskut) but morning came as i accelerated an old turqoise vw into fifth gear. there was a mean looking car with black plates behind me and as i crossed the yellow lines to the right lane, i saw someone standing on the road on the suojatie.
i almost wrote that without ego. it kicked a fear of psychosis in at some point. i immediately associated that to be a good sign. i've gotten somewhere..
siis mä pelkään et jos teen liikaa zazenia, alan pyörittelee ahdistuksissani samoi vanhoi itsestäänselvyyksiä ratkaisuna ongelmiin joihin pitäis keksiä aivan uusi luova ratkaisu. niin just kävi.. "kuolema on hyvä neuvonantaja." oikeasti koen alkoholin vieroitusoiretta, ja sen nimi on neuvonantaja, mitä alkoholi ei ole. eikä zazen välttämättä auta.
onko minulla dementia, siis että aivoistani on kuollut viimeinenkin muistikapasiteetin ylläpitoon vaadittava hologrammi?
the problem began when you started believing that the word you use about a thing, has permanent meaning. that it ain't a composite phenomenon. ALLMÄNHET. the public. ja toi het on minun mielestä avain pointtini käsittelyyn. ymmärtämiselle. että sen sanan koko merkitys on itse asiassa tuossa osassa 'het.' mieli käsittelee jo all sekä män kuuluvaksi johonkin mitä pidämme itsestään selvyytenä. itse tajusin sen, että kaikkien ihmisten vimma. et vimmassa me kuvitellaan sellainen asia kuin the public. does that make sense at all or is it crack-pot..?
ja marshall mcluhan väitti että syy tällaisten käsitysten syntymiselle oli the printing press. mut sehän väitti että teollinen vallankumouskin johtui samasta asiasta. se idea löysi tiensä tänne että jokainen kirjain on samanlainen = valmistetaan samanlaista esinettä tai sen osaa liukuhihnalla. jne. kelaa miten yllättävä seuraus. mut mistä internet sitten on seuraus, vai onko se se idea? ja vielä, ehdittiinkö me siinä 80-luvulla syntyneet näkemään se; smartphone. ja jopa hyvän sään aikana?
i actually find biting someone's simplicity by lying useless. not unuseful no matter how much wisdom you think you can - because wisdom is about exchange. now, was that a lie? or did i just only come up with it as i was going along . a path of lies? (that sounded cool a couple of minutes ago, but i'm sure - perhaps i was trying to give an advice of wisdom by lying, and not sounding cool). that's how twisted i can get just simply because i don't see my worthlessness and keep neurotically denying it.
miten mun pää voi olla niin täynnä pahoja asioita? mutkun ne väistyy hetkeksi sivuun, mun mielikuvitus alkaa näyttää mulle kuvia. inner eyelids aren't black anymore. onhan ne hämmästyttäviä alussa , mut sit kun tajuut mä en millään ehdi piirtää niitä kaikkia. tai oikeastaan en viitti ees yrittää. pidän mieluummin silmiä kiinni jos niitä tulis lisää! toki joskus ne ovat kuumottavia, enkä pysty mitenkään antamaan ohjetta siihen koska olemme niin erilaisia. en pysty arvioimaan mikä siinä kuvassa just sinua arveluuttaa. että esim onko tuollainen symboli viesti jonkun toisen epäuskosta minua kohtaan..?
syy miks MUN MIELESTÄ purusha käsite joogan filosofiassa on tärkeä. muuten luulet olevasi itsenäisesti olemassaoleva eikä mikään tarkkaile sinua.
we are all the hill climb 2 racing people. don't make ur-self stupid by thinking like that or relating to any other..
ainiin joo. näinhän mä kaks kertaa kuvan joka muistutti durgasta piirrettyjä kuvia, joita olen aiemmin nähnyt. jos pystyis näyttää valokuvan, no ne ääriviivat ovat, se ei oo kokonaan pelkkää blurred efektiä. vaan tyyliin paikoitellen tosi epäjärjestelmällisellä tavalla. xD vaikee selittää. ja vaik on nähnyt läjäpäin vaikka mitä imageja, mitä se tarkoittaa joogille? koska siis sehän on ihan ääliömäistä vittu väittää että näin äsken durgan.
voimaton esittää joogeille
jotain mikä kiinnostaisi heitä
koskien ... sitä mä äsken sanoin
ja tota näinhän mä eilen illallisen jälkeen makuulla levossa kahdesti sinisen buddha-patsas tyylistä kuvaa. mutten ole ihan varma siitä mielentilasta, jossa kirjoitin eilen sen syrjäyttävät odotukset kappaleen vaikka se rotta-naama heitto mua nyt myöhemmin huvittaa kin. hah. puhuin siis itelleni itestäni.
tänään aamulla oli intuitio-testi aamukävelyllä. terkkarin edessä jäin istumaan hetkeksi. siinä missä ei ole kävelytietä olisi pitänyt jakaa ajoväylä auton kanssa, jossen olisi jäänyt huilaamaan. huilaamaan..? en tiedä. myös kiertoliittymässä ohi käveli aivan ihana valkoinen pikku-koira jonka emootion äkkäsin. olin menossa suojatielle ja katsoin ajaako auto seuraavaasta liittymästä ulos. juuri silloin olisi pitänyt nähdä se koira joka tuli elämänsä parhaana aamuna täynnä iloa kohdata muita (juuri minua) vastaan. kun katsoin taakse näin siinä eläimessä torjutuksi tulemisen pettymystä (se ei ees huomannu mua). niin sä ymmärrät että kun mulle tulee viidentenä selvänä päivänä näitä tiloja, en tahdo olla muiden mussutusten tavoiteltavissa koska sosiaaliset tilanteet niin monimutkaisia. vittu mitä selitän
tähän päivään. hetkeen... vois kai vittu vaan pelata jonkun tunnin. lue sinä beibi vaikka sillä aikaa mun vanhoja runoja.. täältä https://mercurial-blonde.blogspot.com/2020/03/vanhoi-runoi-osa-2.html?m=0
toisen! lounaan jälkeen olo on päihitetty. tuntuu että kaikki ovat tehneet elämässään jotain, mikä tekee heistä jotain. 'be somebody' niin kuin eräs ruotsin biodynaamisen tilan työntekijä andrew kirjoitti jäähyväiskorttiinsa minulle. be vittu somebody!! but... but... how? no siis do something? it doesn't matter. koska kukaan ei huomaa minua. ja jos yritän saada itseäni tuotua esiin; vahvat nauraa. toiset näkevät sairauteni. loput ei ollenkaan välitä. eli onko sairas mitättömyyteni noin naurettavaa? tai naurettava sairauteni täysin mitätön? eihän kumpikaan noista.....
yritän selittää yhen jutun. nyt. heitin stångan yli skeittikurbia päin nuorena. selkä vääntyi aika nopeesti koska se mopon perse nousi salamana ylös, tai se meni kaatuessa. pointti; aurinkotervehdys b:n soturiasennossa selkäranka kiertyy just siitä kohdasta missä luulen että vika on. elikkä ne 5 krt joku seitsemisen kertaa parin-kolmen viikon aikana laittoi mut ihan saatananmoisille jengoille. mä en pysty käsittää kuinka paljon poweria mun kroppaan joka puolelle tuli. joten mun oletus on. accident katkaisi selkärangan yhteyden manipura chakran toiminta-alueisiin. se fiilis että mä oon mä enkä sen toisen ajatukset esim.. keho on hallinnassa, se tuntuu.. olen selvästi osa hermojeni ulottuvilla olevaa minää tai jotain.. minulla on paikka maailmassa. (eikä tän selityksen tarvii johtaa mihinkään). koen kehoni ja mieleni rajat. jaksan rasittaa kehoani.. se on ainakin nyt osa manipuraa. ilman zazenia ja muita joogaliikkeitä olen niin masentunut etten jaksa tehdä niitä aurinkotervehdyksiä. ja kun teen asiat menee huonosti koska kahvi ei sovi mun millekään, ja masennusta lääkitsemään käyttämääni viinaan aiheutunut riippuvuus pudottaa mut uudestaan kaikesta. siihen jäi se saatanan vitun paska elämä niitattiin niin että maassa on ja pysyy. i'm a freak!
Kommentit
Lähetä kommentti